Vendredi 17 octobre 2014

Créé par le 17 oct 2014 | Dans : Non classé

Bilan de la journée…. bof !! (décidemment j’emploie souvent ce mot!)

Déjà il y a eu la soirée d’hier : (toute) petite « victoire » car je me suis couchée entièrement démaquillée. C’est rien, vous me direz même que c’est normal… mais pour moi c’était dur ! Alors oui, je me suis couchée après mon homme et la chambre n’était éclairée que par ma minuscule lampe de chevet et la télé, oui je me suis aussitôt blottie sous la couette pour camoufler mon menton meurtri… mais quand même !

Par contre, ce matin : le cauchemar continue ! J’étais encore au lit quand je sentais que ça n’allait pas être beau à voir. Oui car je n’ai pas de petits boutons de rien du tout, NON ! J’ai d’énormes boutons très douloureux, enflammés et souvent prêts à éclater (amis de la poésie bonsoir !)… Du coup, JE SAVAIS à quoi m’attendre car ça me lançait et au toucher, je sentais que ce n’étais pas rien. Et bingo… Au moins 3 ou 4 énoooormes boutons tous blancs et gonflés ! Impossible de les laisser comme ça, j’ai du les éclater. Donc forcément, ça saigne, c’est impossible à maquiller. Bref, j’ai même souhaité que mon homme reste au lit pour ne pas qu’il me voit ainsi… Je me suis maquillée provisoirement pour masquer un minimum les dégâts et j’ai fait comme si de rien était… en évitant son regard…

Ensuite il est parti au travail et j’ai pris un bain pour aller à mon rdv chez l’esthéticienne. Je me suis maquillée et j’avoue que « de loin », j’ai trouvé que ce n’était pas si terrible mais bon… jusqu’à l’épreuve du démaquillage…

Bref, voilà pourquoi le bilan est bof. D’un côté je m’en veux car je n’ai pas tenu mes engagements et j’ai touché à mes boutons. De l’autre, je peux me féliciter de m’être couchée à nue et d’avoir assumé mon reflet une fois maquillée. Ce sont vraiment de toute petites victoires mais bon…

Côté alimentation, je suis encore un peu perdue et j’avoue que je ne sais pas trop par où commencer pour modifier mes habitudes. D’autant que comme je l’ai dit, je ne peux pas me permettre de me priver de certaines choses pour le bien de mon bébé d’amour ♥

Allez courage !!

Jeudi 16 octobre 2014

Créé par le 16 oct 2014 | Dans : Journal intime

Retour après une longue absence !  Il ne s’est pas passé grand chose durant ces dernières semaines. Ma grossesse se poursuit… je pense que tout va bien mais comment en être sur ? C’est impressionnant comme c’est un stress permanent ! J’en suis à 10 semaines de grossesse maintenant. Le premier rdv chez le gynécologue s’est bien passé, le bébé est bien placé et son petit cœur bat bien ! J’étais tellement heureuse et soulagée ! Mais au bout de quelques jours, les doutes reviennent et j’aimerais passer une écho tous les jours pour être rassurée ! Enfin la prochaine est lundi, j’ai hâte ! Et cette fois mon chéri d’amour m’accompagne ! Ca va être émouvant ♥ ♥ ♥

Côté moral , ça va pas fort. Mon acné est revenu en force, je le vis très mal. J’ai eu de nombreuses crises de larmes, je me cache sans arrêt même (surtout) vis à vis de mon hommes. Tous les matins, c’est un ravalement de façade complet et même avec ça, je n’arrive pas à couvrir l’ampleur des dégâts… Je fuis le regard des gens, je n’arrive plus à regarder mon homme et je fais tout pour détourner son attention de moi. J’éteins les lumières, je me maquille avant d’aller dormir, je me cache sous la couette… Bref, c’est l’enfer ! Je suis déjà passé par là il y a 3 ans, quand j’ai arrêté la pilule pendant 2 mois pour la reprendre ensuite. Déjà à l’époque c’était l’horreur et j’ai perdu énormément confiance en moi (du moins le peu que j’avais…)

Aujourd’hui les circonstances ont changées, c’est sur. Déjà je suis enceinte et c’est la raison pour laquelle j’ai arrêté la pilule. C’est donc une excellente raison. Et surtout, je suis enceinte d’un homme que j’aime et qui m’aime. Je sais que ce n’est pas à cause de ces putains de boutons que mon homme arrêtera de m’aimer mais pour moi, ça change beaucoup de choses dans notre couple. Je me sens moche, HORRIBLE même ! Je pleure lorsque je me regarde dans un miroir… Du coup je n’arrive pas à prendre soin de moi quand c’est comme ça. Je me laisse complètement aller : encore plus que d’habitude ! Ca n’arrange rien à mon moral évidemment. Mais le truc c’est que je suis complètement focalisée sur l’état de ma peau, je me trouve hideuse… Du coup dans la longue liste des conséquences de mon état il y a forcément les câlins devenus inexistants… Déjà qu’on est plutôt « fainéants » à ce niveau, ça doit faire 3 semaines qu’il ne s’est rien passé et j’avoue que les dernières fois ont été à la fois rapides et décevantes…

Demain je vais chez l’esthéticienne en vue de mon rendez vous de lundi, du coup j’essayerais de me faire toute belle demain soir pour mon chéri afin de tenter un rapprochement. On s’aime sans cela, c’est certain. Mais je suis sure que ça nous fera du bien. Evidemment il faudra que ce soit dans le noir… plus que jamais. C’est dur, tellement dur. En tout cas, une chose est sure, je ne reprendrais plus jamais la pilule, plus JAMAIS !! J’espère retrouver une peau à peu près convenable, une fois que je serais sevrée. En attendant, sachant que je suis enceinte, je ne peux pas faire n’importe quoi. Je vais donc prendre mon mal en patience (facile à dire), essayer de vivre avec et éviter de ne penser qu’à ça. Et en complément, je vais être irréprochable sur mon hygiène en continuant à privilégier les produits naturels. En parallèle, je vais faire très attention à ce que je mange et limiter les aliments gras et sucrés. Peu importe les envies de Mc Do : je n’y toucherais plus jamais !!! Fruits et légumes à volonté… Et pour le bien du bébé surtout, je continuerais à manger des céréales et des produits laitiers. Il faut aussi que je mange de la viande et du poisson. Bref, je mangerais équilibré et le plus sainement possible. Et pitié, pitié, pitié, faites que les résultats soient là rapidement…

Ce problème me gâche ma grossesse, littéralement. Pour être tout a fait honnête (j’ai honte) : j’ai exagéré mon état de fatigue auprès de mon médecin pour avoir un arrêt cette semaine… tout ça parce que j’avais une réunion pendant 2 jours et il était hors de question d’y aller comme ça. Bref, ça a marché. Je suis nulle je sais. En même temps je n’aime pas mon travail donc je m’en contre fous mais bon… c’est pour le principe que je m’en veux. Sans compter que ça n’a certainement rien arrangé car j’ai passé ma semaine à m’analyser devant le miroir. Pfff !!! J’en ai tellement marre.

J’avais proposé à mon homme d’aller au resto ce soir mais j’arrive pas à me faire violence à ce point. Je suis habillée comme une pouilleuse n plus. A quoi bon mettre des décolletés ? Mon acné commence à faire des ravages à cet endroit également, ainsi que sur les épaules… le dos…le cou. Putain mais quelle horreur !!

Bon, il faut que je me reprenne, que je tienne mes bonnes résolutions et que je profite du moment présent car OUI, j’attends un enfant, un petit être d’amour qui a été désiré et qui fera notre plus grand bonheur dans quelques mois ! Alors on occulte les pensées négatives, on se concentre sur LUI (ou elle) ♥ et on vit !!!

Lundi 22 septembre 2014

Créé par le 22 sept 2014 | Dans : Non classé

Bon alors où j’en suis aujourd’hui ? Je ne sais pas trop, plusieurs sentiments se bousculent… ! Et forcément ce sont les sentiments négatifs qui prennent le dessus ! Déjà, je me sens MOCHE ! Mes hormones me jouent des tours et je suis pleine de boutons au menton… tous les matins c’est la « surprise » : il y en a des nouveaux ! Je déteste ça, je me sens vraiment horrible. Et mon pauvre chéri qui doit supporter ça… Il m’aime, c’est sur, mais il mérite tellement mieux … Bon par contre, j’ai franchi une nouvelle étape : je suis allé me faire épiler en institut et ça s’est très bien passé, je suis tombé sur une esthéticienne super sympa et compréhensive. Et j’ai fait ça car aujourd’hui j’ai mon premier rendez vous chez le gynecologue… ! Je suis impatiente car je veux être sure que tout va bien, je veux « rencontrer » mon bébé, savoir quelle taille il fait, si il est en pleine forme, bien placé…etc… et d’un autre coté je suis morte de peur car (j’ai honte) c’est la première fois que je vais chez le gyneco de tout ma vie… j’appréhende vraiment qu’un « tiers » entre dans mon intimité à ce point ! Mais c’est pour une très bonne cause, la meilleure même… alors pas de chichi !

Bon… je ne sais pas si je vais continuer ce blog car je ne sais plus trop quoi y écrire, je crois que c’est tellement confus dans ma tête que c’est devenu impossible d’y faire du tri… enfin je dis ça aujourd’hui mais qui sait…. peut être que je reviendrais bientôt !

Mardi 16 septembre 2014

Créé par le 16 sept 2014 | Dans : Non classé

Gros besoin d’écrire aujourd’hui. Je suis enceinte et je viens d’apprendre qu’une amie de mon homme l’est aussi. Forcément, mon manque de confiance en moi est remonté en flèche ! Je suis sure qu’elle sera plus douée que moi, plus belle..etc… D’autant qu’elle a déjà eu un enfant. Je me persuade que je ne serais pas à la hauteur et que je vais forcément être comparée à elle. Ca me déprime. Pourtant je devrais être heureuse et ne penser qu’à nous ! Pourquoi sans cesse vouloir vivre coupée du monde comme ça ? Est ce que j’ai le droit d’imposer cela à mon homme ? Parce qu’au final, c’est ce que je fais petit à petit… Bah oui, j’aime pas vraiment ses amis, j’ai toujours été mal à l’aise avec eux, du coup je ne fais rien pour les voir. Donc forcément, j’embarque mon homme aussi. Après, c’est clair, il ne réclame pas et n’a pas l’air plus malheureux que ça mais bon… si un jour il me le reprochait ? On va avoir un enfant et je me pose encore ces putains de questions !!! Pourquoi je suis comme ça ? J’en ai vraiment marre. Après tout, bien sur que je suis une future maman débutante et que je ne serais pas parfaite, c’est pas un drame ! je ferais de mon mieux… et surtout je ne veux pas « transmettre » ces craintes débiles à mon bébé …

De quoi suis je jalouse au juste ? Je pense que quelque part le fait d’être enceinte m’appartenait, je pensais être la seule et je voulais être la seule ! Grrr ! Pourquoi ? Aucune idée… Je ne sais plus quoi faire pour me raisonner et passer au delà de tout ça. Je suis vraiment ridicule. Le pire c’est que j’ai déjà été comme ça. Avec mon ex, on avait déménagé dans un coin pommé à 2h de nos familles. Pourquoi ce besoin d’être seule au monde ? Pourquoi avoir si peur du regard des autres ? Je m’en veux vraiment de penser à tout ça alors que je ne devrais pensé qu’à lui : ce tout petit bébé qui pousse dans mon ventre et qui mérite d’arriver dans un environnement sain et détendu. Mais comment faire pour lutter contre ces démons ? Cette jalousie ? Ce manque affreux de confiance en soi ? Je suis perdue et même si écrire me soulage, j’ai l’impression que je ne m’en sortirais jamais. Dois je me faire aider ?

Vendredi 5 septembre 2014

Créé par le 05 sept 2014 | Dans : Journal intime

Nous sommes le vendredi 5 septembre et pourtant s’il y a bien un jour qui restera gravé dans ma mémoire, c’est hier : le jeudi 4 septembre 2014 : le jour des 28 ans de mon Amour et surtout : le jour où j’ai appris que j’étais enceinte !

Je ne vois pas trop quoi dire de plus en fait… Je suis heureuse !

Vendredi 29 août 2014

Créé par le 29 août 2014 | Dans : Journal intime

Je suis DEGOUTEE !!! Je sors de chez le coiffeur (à la base pour me sentir mieux dans ma peau) et je suis litteralement horrible. Et je n’exagère pas. Elle m’a coupé au moins 10 cms alors que j’avais les cheveux mi longs et le pire c’est l’espèce de frange dégradée qu’elle m’a fait devant ! La première mèche doit pas faire plus de 2 cms… mon dieu quelle horreur. Ca va mettre des mois à repousser, je suis tellement dégoutée. Pourquoi j’ai demandé plus court que d’habitude !!!! Ha bah là pour le coup j’ai tout gagné… déjà que je me sentais moche en ce moment… je ne sais même pas comment je vaus faire pour tenir toute l’après midi au boulot avec les clients et tout… et ma collègue avec qui je ne m’entends pas forcément va se faire un plaisir de me dire que je suis moche… bref, je me sens hyper mal et je ne sais pas comment je vais faire pour supporter ça. J’ai trop hate de rentrer, de me laver les cheveux et d’essayer de les coiffer pour limiter les dégats. Heureusement que je lui ai demandé un brushing vers l’intérieur : elle a fait tout l’inverse ! J’ai les pointes qui rebiquent de partout. Purée mais quelle idée j’ai eu d’aller là bas !

Bon bref, autant dire qu’avec tout ça, je ne suis pas au summum de ma forme. En plus cette semaine, mon homme est du soir et d’astreinte donc on ne s’est quasiment pas vu. Il me manque… Mais j’ai pas envie qu’il me voit comme ça !!! Malheureusement je ne peux pas y couper…Halala ça m’obsède, je me sens immonde. En plus j’ai rendez vous avec une future cliente potentielle dans 45 min… Allez ! Relativises ! Il y a biiiiiiien plus grave dans la vie… Mouais…..

Mercredi 27 août 2014

Créé par le 27 août 2014 | Dans : Journal intime

Ca va pas, ça va pas, ça va pas !!

Je me sens moche, mal dans ma peau… Mes cheveux, ça ne va plus de tout, ils sont informes, plats et ternes. Vivement vendredi que la coiffeuse désépessisse tout ça ! De plus, ma peau refait des siennes… j’ai arrêté la pillule il y a deux mois et jusque là j’étais plutôt rassurée car ça n’avait pas eu trop d’incidence sur ma peau… Mais là je pense que mes règles ne vont pas tarder à arriver donc ça bourgeonne ! GRRR !! Et enfin : je me sens grosse et molle !! Bref la totale… Et pour quelqu’un qui comme moi, n’a pas confiance en soi, ça aide pas vraiment…

Ca va faire presque un mois que j’ai démarré ce blog et j’ai souvent évoqué mes bonnes résolutions pour prendre soin de moi… mais à part le dire, je ne fais pas grand chose ! Du coup, aujourd’hui, mercredi 27 aout 2014, je déclare que j’entame un nouveau « programme » ! Mouais… je suis un peu ambitieuse là… Bah oui car pour le commencer, il faudrait déjà l’élaborer non ?

Bon déjà : mes cheveux ! Pour le moment je ne peux pas faire grand chose car je vais chez la coiffeuse vendredi midi. Pourquoi ne pas prendre un bain ce soir et en profiter pour me faire un masque capillaire ? Je vais chercher une recette 100% bio cet après midi. Encore faut il que j’arrive à définir mes cheveux… Bon déjà, sachant que cela fait plus de 10 ans que je les lave tous les jours, il est clair qu’ils ont tendance à graisser super vite. D’autant plus en période « hormonale ». Je pense donc que je devrais trouver une routine en cohérence avec cet aspect de mes cheveux… Je vais me documenter !

Deuxième point : ma peau. Je pense avoir trouver les produits 100% naturels qui me correspondent. En effet, j’ai banni tous les produits du commerce pour une routine beauciup plus saine. Mes alliés : l’eau de rose,le rhassoul, l’huile essentielle de tea tree et l’huile essentielle de lavande, l’huile de jojoba et ma protection solaire Avène et mon fluide hydratant Avène également. J’ai eu beaucoup de problèmes de peau il y a deux ans et c’est là que j’ai décidé de changer radicalement mes habitudes. Hormis quelques périodes de « crise », ça me réussit pas trop mal. En tout cas je ne suis jamais revenue au stade d’il y a deux ans et heureusement. Je l’ai très très mal vécu, à me demander si je pouvais continuer à vivre si ça ne s’arrangeait pas… mais bon, c’est de l’histoire ancienne. Enfin j’espère. Oui car à l’époque, il y a du avoir plusieurs facteurs mais j’étais persuadée que c’était principalement du au fait que j’avais arreté la pillule. Du coup, sachant que je l’ai de nouveau arreté cet été… bah j’ai peur que ça recommence ! Mais comme dit mon homme, ce n’est pas comparable, j’étais très stressée et malheureuse en amour il y a deux ans : aujourd’hui je suis beaucoup plus sereine et heureuse en amour ! A suivre… Donc bref ! Pour en revenir à ma petite routine, elle a donc fait ses preuves sauf que… j’ai tendance à me laisser aller quand ça va mieux !! Oui oui je sais, je suis un peu débile parfois… Mais ça c’était avant ! Voici la routine que je vais suivre impérativement :

- Le matin : Après la douche je me passe un coton imbibé d’eau de rose sur le visage. J’attends que ça sèche. J’applique éventuellement de l’HE de tea tree sur les boutons et j’attends de nouveau que ça sèche. Ensuite j’applique ma protection solaire Avène puis mon fluide matifiant.

- Le soir : Je dégrossi le démaquillage à l’eau de rose. Je me lave le visage au rhassoul( la prochaine fois je l’acheterais en poudre et je le ferais moi même histoire de respecté au mieux sa fonction « gommage »). Ensuite je me passe un coton imbibé de jus de citron sur le visage, j’attends 5 min, je rince. Et enfin, j’applique un voile d’huile de jojoba histoire de réhydrater tout ça !

Voilà ! Et en plus de tout ça, je m’engage a me faire un masque à l’argile verte une à deux fois par semaine (quand je prends un bain). D’ailleurs, j’en profiterais pour me faire un masque capillaire ces mêmes jours… si j’en trouve un qui me convient.

Concernant le maquillage : je ne peux absolument pas m’en passer ! Depuis mon adolescence, il n’y a pas une journée où je ne me suis pas maquillée… Mais depuis peu, j’achète du maquillage 100% bio… enfin presque. En revanche, je ne pense pas avoir les bons gestes, pourquoi ne pas prendre un cours de maquillage chez une esthéticienne ? Encore faut il trouver la bonne et pas celle qui va vouloir que je ressemble à un pot de peinture (comme elle !). A réfléchir…

En parlant d’esthéticienne, je compte aussi prendre rendez vous pour le vernis semi permanent. Si elle m’inspire confiance, je pourrais lui parler maquillage et peut être aussi épilation ! Je vais regarder si je trouve une estéticienne tournée vers le bio et le naturel dans le coin…

Et enfin côté poids et fermeté… bah bouges toi ma vieille et arrête de bouffer !! Non plus sérieusement, je ne suis pas « grosse ». Je dois mesurer 1m68 à peu près et je pèse environ 60 kgs. C’est pas énorme, bien que j’ai tout de même quelques kilos en trop mais je pense que le problème vient vraiment du fait que je suis « flasque » ! Oui c’est pas du tout glamour ce terme mais c’est comme ça que je me vois… J’ai toujours détesté le sport, depuis ma plus tendre enfance ! Du coup, je manque énormément d’exercice, je suis essoufflée pour un rien d’ailleurs… la semaine prochaine, c’est la rentrée… il faudrait que je trouve une activité, que je me lance enfin… mais quoi ?? Et puis, je n’ose pas… Peur d’être ridicule devant les autres… grrrr !! Et si je me faisais violence et que je décidé de prendre sur moi… ?

A suivre…

Mardi 26 août 2014

Créé par le 26 août 2014 | Dans : Journal intime

C’est drôle cette impression permanente de ne pas me sentir bien… et ce qui est encore plus bizarre c’est de ne pas trouver de raison à cela !

J’ai passé un bon week end ! Vendredi soir nous étions dans ma famille pour l’anniversaire de mon cousin, c’était très sympa. Samedi, j’étais fatiguée et stressée car le soir même nous avions une autre soirée dans la famille (et amis) de mon homme cette fois ci. J’appréhendais, comme d’habitude. Sans trop savoir ce que j’appréhendais au juste. Je suis un peu la « nouvelle » même si cela fait deux ans que nous sommes ensemble et comme je n’aime pas être « au centre » des attentions, ce genre de rassemblement me stresse toujours un peu. Et puis je savais qu’il y aurait un couple d’amis de mon homme et comme je l’ai déjà dit précedemment, je sais parfaitement ce qu’ils pensent de moi et de notre couple donc bon… L’avantage c’est que ce sont des personnes très fausses donc ils feront toujours comme si ils m’appréciaient vraiment ! Bref, samedi après midi, voyant que j’étais un peu sur les nerfs, mon gentil chéri m’a forcé à faire une sieste. Ca m’a vraiment fait du bien et du coup j’étais plus détendue en arrivant là bas ! Et d’ailleurs tout s’est très bien passé ! Bien sur, « l’amie » de mon homme ne connaissait presque personne donc elle m’a collé toute la soirée mais bon… C’était une bonne soirée ! Mon homme a bien picolé et comme d’habitude, il m’a beaucoup fait rire et j’avoue que j’adore quand il a petit coup dans le nez car ça le rend très… tactile et fou amoureux !! C’est bien dommage qu’il ne soit pas comme ça plus souvent… ! En fin de soirée il a mis « Angie » des Rolling Stones et il m’a pris dans ses bras en me faisant de tout petits bisous dans le cou… j’adore !!!!

D‘ailleurs quand j’ai vu « l’amie » qui faisait la gueule car elle voulait partir et que son mari n’était pas de cet avis, je me suis dit que franchement, ils parlent de moi comme étant quelqu’un qui empeche mon homme de vivre et de faire ce qu’il veut : et ben qu’ils se regardent avant ! Ils ne savent absolument pas ce qu’il se passe dans notre couple (et à vrai dire ça ne les regarde pas) et ils se permettent de juger juste parce qu’ils sont vexés car mon homme a fait de moi et de notre vie à deux sa priorité… Ils n’ont même jamais eu la franchise de lui en parler directement pour savoir ce qu’il en était exactement. Moi ce que je vois c’est que mon homme a muri, il a décidé d’avancer lui au moins. Ses amis sont tous sans arrêt les uns sur les autres, ils se disent tout. Moi et mon homme, nous ne sommes tout simplement pas comme ça. Notre vie nous appartient et on ne ressent absolument pas le besoin de partager nos moindres faits et gestes avec eux ! Quand on sait qu’ils ont été jusqu’à faire la gueule car on en leur a pas demandé d’aide pour notre déménagement ! Non mais sérieusement… Bref, ils peuvent continuer à « faire la tête », je crois que maintenant je m’en fiche complètement ! Je mets des guillemets car évidemment, ils ne parlent que par derrière, quand on les voit, ils font comme si de rien était… Halala ! Je les trouve ridicules. On ne peut pas dire que je ne les aime pas mais je crois que moi comme mon homme on a été très déçus et cela n’a fait que renforcer notre besoin d’indépendance ! Ils auront tout gagné…hihihi !!

Enfin bref, tout ça pour dire que j’ai passé un cap. Enfin, j’espère ! Disons que plus ça va et plus je les trouve VRAIMENT ridicules donc peu importe leur avis ! Et puis j’ai réussi à me persuader que mon homme pensait comme moi donc ça me soulage !

Bref que dire de plus ? Ha oui ! Côté séduction, c’est pas encore ça !! Hier je ne travaillais pas mais comme j’étais très fatiguée par ce  week end mouvementé et qu’en plus j’étais enrhumée, je suis restée en pyjama jusqu’à 17h (mon homme était au boulot) et ensuite je me suis lavée, habillée vite fait, maquillée (vite fait aussi) et même pas coiffée (un chignon baclé et hop!). Bref, mon chéri est rentré vers 21h30 et j’étais sous mon plaid moumoute !! Je me suis levée pour me mettre en pyjama et comme j’étais gelée, j’ai enfilé un de ses t-shirt et un leggings !! Trop glamour !!! Bref, je lui ai même fait la reflexion et il m’a tendu les bras en me disant que j’étais tout le temps belle ! Halala il est unique mon homme ! Mais bon, ce n’est pas une raison, il FAUT que j’arrive à prendre soin de moi… D’ailleurs, j’appelle le coiffeur en direct…. Ca y est c’est fait ! Et puis je me demande si je ne me ferais pas poser du vernis semi permanent… Bon ok, ça mon homme s’en fout royalement mais bon… Il serait même capable de me dire que c’est des dépenses inutiles… et au final, il n’aurait pas tort !!

Coté « jalousie ».. j’essaye de me maitriser. Pas toujours évident, car la moindre évocation (même très très très lointaine) augmente direct mon rythme cardique, c’est physique ! D’ailleurs je pense qu’aujourd’hui c’est la raison pour laquelle j’ai comme un sentiment de mal être. La soeur de la soit disant « copine » qui fait exprès de remuer le couteau est passé à mon boulot ce matin et ça m’a soulé… vraiment. Je me suis dépeché de traiter sa demande pour qu’elle parte au plus vite. Et puis ensuite j’ai été faire des courses, et c’est débile mais je ne peux pas m’empecher de me demander si telle ou telle fille n’est pas l’ex en question…etc… Quand j’essaye de me raisonner, je me dis que je suis vraiment grave de lui donner autant d’importance mais à croire que c’est plus fort que moi ! D’autant qu’on parle d’une fille avec qui il a du resté à peine deux mois et il est le premier à dire que c’était une sacrée erreur ! Ces deux arguments suffirait à n’importe qui pour arrêter d’y penser mais bon… pas à moi !

Houlà, c’était un sacré article aujourd’hui ! Allez, il faut que je travaille un petit peu quand meme …

 

Vendredi 22 août 2014

Créé par le 22 août 2014 | Dans : Journal intime

Cela fait 3 jours que je commence un article et que je le laisse en plan… Aujourd’hui je m’y remets ! Franchement, ça me fait du bien d’écrire… vraiment. Quand j’ai une idée noire qui traine dans ma tête, ça me permet de l’évacuer et après je me sens mieux. Parfois j’ai juste besoin de mettre des mots sur mon ressenti en fait, ça me permet de relativiser et parfois de me mettre un bon coup de pied au cul !

Nous sommes donc le vendredi 22 aout, les vacances sont finies depuis mardi midi et depuis mardi midi également : nous sommes pacsés <3 !!

Bon c’est sur, ça ne va pas changer notre vie du tout ou tout, c’est purement administratif comme démarche ! Mais quand même ! C’est aussi une forme d’engagement avec mon homme et d’après lui c’est une façon de dire à tout le monde qu’on s’aime … Alors na !

Bref, après tout ça, il a fallu reprendre le rythme du boulot… Pas évident, d’autant qu’il fait vraiment « frais » pour un mois d’août. Du coup impossible de finir la journée à prendre l’apéro sur la terrasse amoureux… en ce moment c’est même lasagne ou tartiflette devant la télé… mais bon, on essaye de garder le moral ! Enfin, j’aime pas trop les reprises de travail (en même temps qui les aime ??)… ça met de la distance entre mon homme et moi et comme on est légèrement plus sur les nerfs, ça aide pas. Et puis là, aujourd’hui, je me rends compte que j’aurais bien besoin d’un « rapprochement » avec lui. Ca fait quelques jours, je pense que ça nous ferait du bien.

Et oui, il est comme ça mon homme, pas très entreprenant et il pourra dire ce qu’il veut, je vois bien qu’il n’est pas très demandeur non plus. C’est bien dommage…  et c’est frustrant, ça ne m’aide pas à reprendre confiance en moi cette histoire ! Peut être que la jalousie qui me bouffe à ce point est liée à cela … certainement un peu.

Je ne dirais pas que ça va « mieux » à ce sujet. Je suis toujours à moitié obsédée par ça mais bon… je fais de mon mieux pour relativiser. Et puis surtout, je réalise que c’est aussi à moi de faire des efforts pour qu’il me montre qu’il m’aime et qu’il tient à moi. C’est vrai, il faut que je fasse attention à ne pas trop me laisser aller, même si cela fait plus de deux ans que nous sommes ensemble, ce n’est pas une raison. Pourquoi ne pas chercher à le séduire plus souvent ? Moi je sais pourquoi :parce que je le connais et j’ai vraiment peut d’être « déçue » par sa (non) réaction. Oui mon homme n’est pas très à l’aise avec la séduction et ça me trouble. J’aimerais tellement ressentir du désir dans ses yeux dans ses gestes… mais non. C’est dur pour moi et c’est la raison pour laquelle je me pose beaucoup de question. Je n’ai eu que 3 hommes avant lui et il faut dire ce qui est : ils étaient tous les trois fous de moi, vraiment ! Alors pourquoi pas lui ?? Quand je lui en parle, il s’agace, il s’enerve … et il finit par me dire qu’il est comme ça. Point. Du coup je me contente de ça.

Mais en ce moment, je ne sais pas si ce sont mes hormones (arrêt de pillule) qui font ça mais j’ai vraiment envie de lui ! Du coup, je vais me bouger, je vais le « chercher » un peu, on verra bien. Déjà il faut que j’arrive à prendre plus soin de mon corps… comment faire ? J’ai bien envie d’avoir un corps plus ferme, un peau plus douce, mieux épilée… depuis le temps que je le dis, pourquoi ne pas faire un peu de sport ? Ca ne pourrait me faire que du bien après tout ! Pour le reste, cela passe par une période de repousse… et ça c’est pas vraiment glamour ! Il faudrait que lui en parle ? Que je lui demande d’être patient ! Pour le coup, je ne suis pas sure que ça augmente sa libido !! GRRR!

Bon, je vais réfléchir à tout ça et prendre de bonnes résolutions. Ca tombe bien, je m’ennuie au boulot, du coup je vais fouiller sur internet et pourquoi pas lister tout ça ! On refait le point bientôt…

 

Lundi 18 août 2014

Créé par le 18 août 2014 | Dans : Journal intime

Motivation où es tu ??

On est lundi et d’habitude le lundi : je dors ! Surtout lorsque j’ai eu un week end aussi fatiguant que celui que je viens de passer … Mais ce matin, impossible, les petite bêtes font la loi dans cette maison !

Du coup je me suis levée, j’ai pris un petit déj beaucoup trop copieux et trop gras mais bon… Et là il est 9h13 et je n’arrive pas à trouver la motivation pour faire mon grand ménage du lundi ! Pourtant il le faudrait et je sais que ça me ferait du bien : la satisfaction du travail bien fait et d’une maison nickel ! En plus après je prévois de prendre un bon bain chaud….humm !!

Du coup, on papote 5 minutes et j’y vais ! ok ?

Bon et bien voilà les vacances sont presque finies… Elles auront passé tellement vite… Et on ne peut pas vraiment dire qu’on en a profité ! Enfin si, on a refait la salle de bain et on ne s’est pas lâché mais on a pas vraiment eu de loisirs à part  deux séances de cinéma ! Enfin vu le temps qu’on a eu ce n’est pas très grave, il vaut mieux attendre le soleil pour en profiter un peu… en espérant que ça ne tombera pas sur les jours où on sera au boulot…

Bref ! Je parle un peu pour ne rien dire ! Comment je me sens aujourd’hui ? Je dirais comme souvent : BOF ! Le lundi c’est un peu spécial pour moi car je suis toute seule toute la journée… donc bien souvent, je « pense » et quand je « pense », je me monte souvent la tête ! Enfin, une fois encore, je vais prendre sur moi et faire mon possible pour raisonner positivement et ne pas me laisser bouffer par mes angoisses ! Mon homme rentre en fin d’après midi, je promets de l’accueillir avec bonne humeur ! ET surtout je vais me faire belle car il y a eu un peu de laisser aller ces derniers jours … Beaucoup de préparation pour ce week end en famille donc dans ces cas là je suis stressée et très occupée donc je ne prends pas vraiment le temps de prendre soin de moi .

Donc comme je le disais plus haut, je vais commencer par prendre un bon bain, me faire un masque à l’argile, un masque capillaire et je ferais me ongles, je m’épilerais, je me maquillerais et je me coifferais ! D’ailleurs : penser à prendre rendez vous chez le coiffeur ! Demain nous nous pacsons… <3 Je l’aime tellement !!

Bon, je m’y met à ce ménage ?? Oui car je me sens pas trop mal au final aujourd’hui, je ne ressens pas le besoin d’écrire plus pour le moment ! Alors au boulot !

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